Durerile copilariei.

Si pentru ca de aseara aveam in minte sa va povestesc ceva ,dar nu din copilarie ci din adolescenta ….am lasat povestea deoparte pentru a putea onora leapsa primita de la Cell61 ,zis si “În căutarea blogului pierdut” .

Am atat de multe povestioare de spus ,insa ma voi limita doar la cateva ,sau poate la mai multe,dar  pe scurt …

1. Aveam doar vreo 5 ani si eram la joaca cu verisorul meu .Stand intr-o colonie aveam multe coclauri unde puteam umbla ,dar eu cu verisorul meu ne tot coiam pe langa un butoi de vopsea albasta (da,cam asa era culoarea).Adunandu-se mai multi copilasi pe acolo ,ce puteam noi sa face ,decat sa jucam o ascunsea….Ma pune naiba si ma bag in acel butoi(mica mai eram de am incaput acolo) eram ferm convinsa ca nu o sa ma murdaresc pentru ca incercasem vopseaua si era tare(pojchita de deasupra 😀 ) .Dupa ce am iesit de acolo,nu pot sa va spun ce fata de extraterestru aveam,era toata albastra.Durerea de la aceasta  isprava a venit in momentul cand am ajuns acasa .Ganditi-va cat de bine-mi era cu diluantul pe tot corpul,inclusiv pe fata.Apropos,ca nu am scapat asa rapid.Am fost tun sa cheala.

2. Aveam 7-8 ani cand …ca de obicei ma bateam cu fratelo cu pernele .El ca de obicei era mai smecher si ma fenta ca da de sus in jos si de-odata se intorcea si dadea de jos in sus.Culmea? ….M-a prins atat de naspa,fara aparare ca mi-a dat buza peste cam de mi-a rupt-o.Gura am avut-o plina de sange …semnul,si acuma exista .In noiembrie cand am fost la control stomatologic ,medicul facea misto de mine si nu va mai spun …cate nu zicea,care tin de ginecologie 😀 .

3. Pe la 10 ani ,mergem la bunica in Vrancea.Cum ea nu mai statea in Racoasa ,nu mai mergeam la baie …unde mergeam noi de obicei .Se mutase ,pentru o perioada de cativa ani in Marasti(da …langa mausoleu),iar ca sa mergem la scaldat ,trebuia sa trecem un deal si apoi apa .Apa se trecea numai cu telefericul (o chestie suspendata pe niste cabluri ,deasupra apei …in care se urcau oameni si  dadeau cotele de apa).Fratele meu ,mai mare cu 4,5 ani imi spune: ” Mika,tu nu pui mana pe cabluri ,ca nu sti de care sa tragi si poate-ti  prinzi mainile.E valabil si pentru tine ” uitandu-se la verisorul meu ,mai mic decat mine cu un an. Cum stateam noi foarte cuminti ,ca doar am primit ordine …ajungem pe la jumatatea raului,de acolo devenise mai greu sa traga cu grija de cablu catre mal .Eu ,saritoare ca de obicei,pun mana pe cablul care nu trebuia ,bine-nteles ca mai era si plin de vasilina sau nu stiu ce uleiuri arse  si nu am putut  sa-mi mai trag mana imediat.Rotile metalice ale acelui teleferic ,incarcat cu noi 3.mi-a trecut peste degete .Si acum ,inelarul de la stanga imi este mai ….turtit 😀 …..AUCI .Sa va mai spun ca varutu in inertia disperarii  a pus mana pe celalt cablu si a patit si el ca si mine.

4. La 12 ani ,eram la scoala ,iar un coleg ,tot facea misto de mine.Niciodata nu mi-au placut mistourile anapoda.Ii spun sa se potoleasca si el nimic ,iar la un moment dat ii scapa ” tu aia de pe  santier,esti curva” …..Hmmm creseala vietii lui mai ales ca ma acuza de ceva ce nu-si avea locul ,mai ales la varsta aceea.Ma dau spre el ,dar un coleg il apara si apuca sa fuga.Dau cu pumnul in stanga si dreapta si reusesc sa ies pe coridor unde era colegul cu pricina.Alerg dupa el si ajunge la scari…..Nu stiu cum a sarit el,dar eu cand am sarit cele 7 trepre deodata am ajuns sa cad cu ambele picioare “pe cant” exact in locul inde se termina o treapta.Noroc ca nu le-am avut rupte ,insa 2 saptamani de spital si fizioterapie au urmat .(si acum cand se schimba vremea …ma dor gleznele)

5. 17 ani aveam cand “ma certasem ” cu prietenul .Eram la strand , ne ciondanim,ii spun ca nu mai vreau sa-l vad si dau sa sar in apa.Aveam o boala de a sari echer cu bataie pe bordura strandului ,dar de fiecare data imi luam avant .Asa am facut si acuma ,am plecat de pe prosop in fuga,am vrut sa fac bataia si sa sar ,insa nu mi-am ridicat piciorul drept indeajuns ,asa ca “m-am implantat” cu talpa in marginea bazinului (pe cant ,ca sa intelegeti ) .Din voleu cum as spune ,lumea a vazut ce se intamplase si au venit la margine sa ma ridica .Eu capoasa de cand ma stiu ,le spun ca nu am nimic ,insa cand am iesit din apa si am vazut ca nu pot opri  sangele si  mi-am vazut si osul de la degetul mare, ma pregatisem  sa ma duc la dispensar sa ma coase.M-au dus amicii ca eu nu am mai avut putere sa merg .Semnul vizibil si  acum.

Foarte multe nazbatii am facut in copilaria pe care am avut-o ,de asta poate rare ori port fusta ,ca am niste picioare pline de cicatrici pe tibie de la fotbal ,judo …urcat pe coclauri,cazut in prapastii ,sau mai stiu eu ce.Sper doar ca v-a placut si ca am sa va fac si pe voi sa va spuneti “durerile”,pe mine ma amuza de fiecare data cand imi amintesc .Leapsa merge mai departe la Adrian, Alexandru, Kick ,Danette, Gabriella , Aiacubata’s blog si tuturor celor care ” mai doreste ,mai pofteste” .

Idei,ganduri…incercari.

Foto:Alex Mazilu

Azi,o zi din viata mea,dupa ninsoare ,m-asez langa statuia de gheata si strig: ” nu mai pot, vreau sa dau iarna pe mana lui Ani!”

Platitorul la coltul de strada, sopteste: “atentie la binevoitori” si pleaca lasand un post despre Gala premiile TNL 2010.

Dupa o zi ,in tara tuturor posibilitatilor,pentru cei ce poate nu stiu ,am dat peste indicii anatomice, cautand raspunsuri la intrebarea: “cine suntem?” .Daca peretii ar putea vorbi,as gasi cheia catre creatie, la LouvreContinuand rationamentul , ajung acasa ,imi pregatesc un J&B  si tortulet ,ma asez la masa si scriu in tacere : ultimul cuvant…ultima piesa.

Frumoasă sau urâtă?

Un împărat a prins un tânăr supus care vâna pe domeniul lui. L-a aruncat în temniţă şi i-a spus că-l va elibera dacă va răspunde la întrebarea:
“Ce vrea de fapt femeia?”
Tânărul şi-a chemat şi a întrebat mama , sora, verişoara, vecina, dar nici una n-a putut să dea un răspuns corect.
În fine a chemat şi o vrăjitoare bătrână şi urâtă. Aceasta i-a promis că-i spune răspunsul corect cu condiţia ca după ce va fi eliberat o va lua de soţie.
Neavând altă soluţie tânărul a acceptat.
Răspunsul dezvăluit de vrăjitoare a fost:
“Femeia, de fapt, doreşte să fie stăpâna propriei vieţi! ”
Împăratul l-a eliberat imediat. A urmat nunta şi noaptea nunţii. Însă nu mică i-a fost mirarea când în pat a găsit o fată tânără şi deosebit de frumoasă care i-a spus:
“- Pentru că te-ai ţinut de cuvânt, jumătate de zi voi fi bătrână şi urâtă, iar cealaltă jumătate voi fi ca acum. Urmează ca tu să alegi în care jumătate de zi să fiu tânără şi în care să fiu bătrână.”
Tânărul căzu pe gânduri: să râdă toţi de el văzându-l cu o bătrână şi urâtă, iar noaptea să petreacă cele mai plăcute clipe alături de o tânără fermecătoare sau să se plimbe pe ziuă cu cea mai frumoasă fată printre oameni iar noaptea….
În cele din urmă tânărul i-a spus să aleagă ea cum crede că e mai bine. Imediat a venit şi răspunsul:
“- Voi fi tot timpul tânără şi frumoasă, pentru că am găsit bărbatul, care mi-a dat libertatea de a fi stăpână pe propria viaţă.”

Morala:
Nu conteaza daca o femeie este urata sau frumoasa. Fiecare poate sa faca aidoma vrajitoarei din poveste.

sursa:Aleza.

Dragon sau….????

Nepotul pleaca in vacanta la bunici .

Dupa cateva zile acesta se duce disperat la bunica:
– Bunico, nu mi-ai vazut cumva o cutie cu niste pastile pe care scria Extasy ?
– Da-le dracului de pastile, tu ai vazut dragonul din bucatarie ?

😀 😀

Cum sa anuntam o veste proasta ?!

Suna telefonul:

– Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara…
Rod: Da, Ernesto, spune!
Ernesto: Oh, am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale?
Ernesto: Da senor, acela.
Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto: A mincat carne stricata.
Rod : Carne stricata?! Cine dracu l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto:Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort.
Rod: Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor.
Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?
Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.
Rod: Ai innebunit de tot? Ce dracu’ tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto: Cea pe care o foloseamm sa stingem focul, senor.
Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si perdelele…
Rod: Ce dracu’ vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?
Ernesto: Si, senor.
Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce mama dracu’ era luminarea aprinsa?
Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare.
Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!!
Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod.
Rod:.………………………!!!!!!!!!!!….????
Ernesto: Sa vedeti…, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
Rod: Ernesto!!! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare rahat!!!

LEGILE VIETII!!!

LEGILE vietii :

-” Atunci cind ai nevoie sa descui o usa , cu miinile ocupate de zece pungi mari si grele…. cheia se va afla in buzunarul opus mainii pe care cu greu ti-ai eliberat-o “. ( Legea Degeabasuni)

– “Singura data cand poarta sau usa se inchide singura e atunci cand ai lasat cheile pe dinauntru “. ( Legea Futuipastelemasiidecheie)

– “Cand ai mainile pline de unsoare incepe sa te gidile nasul”.. (Legea Nasuvreauntura )

– ” Cand ti se pare ca totul merge foarte bine… e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important… “. ( Legea imitragpalme)

– ” Daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cand toti din jurul tau sunt disperati… e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei “.( Legea incanapicatfisa)

– “Problemele nu se creaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!”. ( legea astanueviata)

– “Vei ajunge fugind la telefon exact cat sa mai auzi cum cineva inchide receptorul “. ( Legea ghicicineafost)

– ” Mereu sunt doua filme bune pe doua programe diferite la televizor….dar mereu la aceasi ora”. ( Legea isibatjocdenoi )

-” Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata! (Legea numaiplescai)

– ” Orice corp omenesc scufundat intr-o vana facand o baie relaxanta cu spuma face sa sune telefonul! “. (legea cinedracusunaloraasta)

– ” Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare!”. (Legea nicisamac–inlinistenupot)

– “Viteza vantului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute!”.. (Legea chelulnuseagita)

-“Daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult….. nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect!”. (legea sa-mibagpiciorul)

– ” Mereu cand ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cand intirzii doar 5 minute…. vor fi toti deja prezenti … si toti se vor uita la ceas si vor clatina din cap! (Legea namaripilapicioare)

Nu lua asa de “in serios” viata, pânä la urma oricum nu scapi viu din ea! 😀