Stiinta vs D-zeu .

Apropos de articolul anterior ,am si o poveste interesanta :

” Intr-o sala de clasa a unui colegiu, un profesor tine cursul de filozofie.

-Sa va explic care e conflictul intre stiinta si religie…

Profesorul ateu face o pauza si apoi ii cere unuia dintre noii sai studenti sa se ridice in picioare.

– Esti crestin, nu-i asa, fiule?

– Da, dle, spune studentul.

– Deci crezi in Dumnezeu?

– Cu siguranta.

– Dumnezeu e bun?

– Desigur, Dumnezeu e bun.

– E Dumnezeu atotputernic? Poate El sa faca orice?

– Da.

– Tu esti bun sau rau?

– Biblia spune ca sunt rau.

Profesorul zambeste cunoscator. Aha! Biblia! Se gandeste putin.

– Uite o problema pt tine. Sa zicem ca exista aici o persoana bolnava si tu o

poti vindeca. Poti face asta. Ai vrea sa o ajuti? Ai incerca?

– Da, dle. As incerca.

– Deci esti bun.

– N-as spune asta.

– Dar de ce n-ai spune asta? Ai vrea sa ajuti o persoana bolnava daca ai putea.

Majoritatea am vrea daca am putea. Dar Dumnezeu, nu…

Studentul nu raspunde, asa ca profesorul continua.

– El nu ajuta, nu-i asa? Fratele meu era crestin si a murit de cancer,

chiar daca se ruga lui Isus sa-l vindece. Cum de Isus e bun? Poti raspunde la asta?

Studentul tace.

– Nu poti raspunde, nu-i asa?

El ia o inghititura de apa din paharul de pe catedra ca sa-i dea timp studentului sa se

relaxeze.

– Hai sa o luam de la capat, tinere. Dumnezeu e bun?

– Pai…, da, spune studentul.

– Satana e bun?

Studentul nu ezita la aceasta intrebare – “Nu”.

– De unde vine Satana?

Studentul ezita. – De la Dumnezeu.

– Corect. Dumnezeu l-a creat pe Satana, nu-i asa? Zi-mi, fiule, exista rau pe lume?

– Da, dle.

Raul e peste tot, nu-i asa? Si Dumnezeu a creat totul pe lumea asta, corect?

– Da.

– Deci cine a creat raul? Profesorul a continuat.

Daca Dumnezeu a creat totul, atunci El a creat si raul. Din moment ce raul exista si conform principiului ca ceea ce facem defineste ceea ce suntem, atunci Dumnezeu e rau.

Din nou, studentul nu raspunde.

– Exista pe lume boli? Imoralitate? Ura? Uratenie? Toate aceste lucruri groaznice, exista?

Studentul se foieste jenat.

– Da.

– Deci cine le-a creat?

Studentul iarasi nu raspunde, asa ca profesorul repeta intrebarea. – Cine le-a creat?

Niciun raspuns. Deodata, profesorul incepe sa se plimbe in fata clasei. Studentii sunt uimiti.

– Spune-mi, continua el adresandu-se altui student.

– Crezi in Dumnezeu, fiule?

Vocea studentului il tradeaza si cedeaza nervos.

– Da, dle profesor, cred.

Batranul se opreste din marsaluit.

– Stiinta spune ca ai 5 simturi pe care le folosesti pt a identifica si observa lumea din jurul tau.

L-ai vazut vreodata pe Dumnezeu?

– Nu, dle. Nu L-am vazut.

– Atunci spune-ne daca l-ai auzit vreodata pe Dumnezeul tau?

– Nu, dle, nu l-am auzit.

– L-ai simtit vreodata pe Dumnezeul tau, l-ai gustat sau l-ai mirosit? Ai avut vreodata o experienta senzoriala a lui Dumnezeu?

– Nu, dle, ma tem ca nu.

– Si totusi crezi in el?

– Da.

– Conform regulilor empirice, testabile, demonstrabile, stiinta spune ca Dumnezeul tau nu exista. Ce spui de asta, fiule?

– Nimic, raspunde studentul. Eu am doar credinta mea.

– Da, credinta, repeta profesorul. Asta e problema pe care stiinta o are cu Dumnezeu. Nu exista nicio dovada, ci doar credinta.

Studentul ramane tacut pt o clipa, dupa care, pune si el o intrebare.

– Dle profesor, exista caldura?

– Da.

– Si exista frig?

– Da, fiule, exista si frig.

– Nu, dle, nu exista.

Profesorul isi intoarce fata catre student, vizibil interesat. Clasa devine brusc foarte tacuta. Studentul incepe sa explice.

– Poate exista multa caldura, mai multa caldura, super-caldura, mega-caldura, caldura nelimitata, caldurica sau deloc caldura, dar nu avem nimic numit “frig”. Putem ajunge pana la 458 de grade sub zero, ceea ce nu inseamna caldura, dar nu putem merge mai departe. Nu exista frig – daca ar exista, am avea temperaturi mai scazute decat minimul absolut de -458 de grade. Fiecare corp sau obiect e demn de studiat daca are sau transmite energie, si caldura e cea care face ca un corp sau material, sa aiba sau sa transmita energie.

Zero absolut (-458 F) inseamna doar, absenta totala a caldurii !

Vedeti, d-le profesor, frigul e doar un cuvant pe care il folosim pentru a descrie absenta caldurii.

Nu putem masura frigul. Nu avem unitati de masura pentru frig. Caldura poate fi masurata in unitati termice, deoarece caldura este energie. Frigul nu e opusul caldurii, d-le profesor, ci doar absenta ei.

Clasa e invaluita in tacere. Undeva cade un stilou si suna ca o lovitura de ciocan.

– Dar intunericul, profesore? Exista intunericul?

– Da, raspunde profesorul fara ezitare. Ce e noaptea daca nu intuneric?

– Din nou raspuns gresit, d-le prof.,

Intunericul nu este “ceva”; este absenta a “ceva”. Poate exista lumina scazuta, lumina normala, lumina stralucitoare, lumina intermitenta, dar daca nu exista lumina constanta, atunci nu exista nimic, iar acest nimic il numim intuneric. Acesta este sensul pe care il atribuim acestui cuvant. In realitate, intunericul nu exista. Daca ar exista, am putea face ca intunericul sa fie mai intunecat sau mai putin intunecat, l-am masura cu unitati de masura, nu-i asa?

Profesorul incepe sa-i zambeasca studentului din fata sa. Se pare ca acesta va fi un semestru bun.

– Ce vrei sa demonstrezi, tinere?

– Dle profesor vreau sa spun ca premisele dv. filosofice sunt gresite de la bun inceput si de aceea concluzia TREBUIE sa fie si ea gresita.

De data asta, profesorul nu-si poate ascunde surpriza.

– Gresita ? Poti explica in ce fel ?

– Lucrati cu premisa dualitatii, explica studentul… Sustineti ca exista viata si apoi ca exista moarte; un Dumnezeu bun si un Dumnezeu rau.

Considerati conceptul de Dumnezeu drept ceva finit, ceva ce putem masura. D-le, stiinta nu poate explica nici macar ce este acela un gand.

Foloseste electricitatea si magnetismul, dar NIMENI nu a vazut sau nu a inteles pe deplin vreuna din acestea doua. Sa consideri ca moartea e opusul vietii inseamna sa ignori ca moartea nu exista ca lucru substantial. Moartea nu e opusul vietii, ci doar absenta ei. Acum spuneti-mi, dle profesor, le predati studentilor teoria ca ei au evoluat din maimuta?

– Daca te referi la procesul evolutiei naturale, tinere, da, evident ca da.

– Ati observat vreodata evolutia cu proprii ochi, d-le profesor ?

Profesorul incepe sa dea din cap, inca zambind, cand isi da seama incotro se indreapta argumentul. Un semestru foarte bun, intr-adevar.

– Din moment ce nimeni nu a observat procesul evolutiei in desfasurare si nimeni nu poate demonstra ca el are loc, dvs. predati studentilor ceea ce credeti, nu? Atunci, ce sunteti, om de stiinta sau predicator?

Clasa murmura. Studentul tace pana cand emotia se mai stinge.

– Ca sa continuam demonstratia pe care o faceati adineaori celuilalt student, permiteti-mi sa va dau un exemplu, ca sa intelegeti la ce marefer. Studentul se uita in jurul sau, in clasa.

– E vreunul dintre voi care a vazut vreodata creierul profesorului? Clasa izbucneste in ras. E cineva care “a auzit” creierul profesorului, l-a simtit, l-a atins sau l-a mirosit? Nimeni nu pare sa fi facut asta. Deci, conform regulilor empirice stabilite si conform protocolului demonstrabil, stiinta spune – cu tot respectul, d-le – ca nu aveti creier. Daca stiinta spune ca nu aveti creier, cum sa avem incredere in cursurile dv., d-le profesor ?

Acum clasa e cufundata in tacere. Profesorul se holbeaza la student, cu o fata impenetrabila. In fine, dupa un interval ce pare o vesnicie, batranul raspunde.

– Presupun ca va trebui sa crezi, pur si simplu….

– Deci, acceptati ca exista credinta si, de fapt, credinta exista impreuna cu viata, continua studentul. Acum, d-le, exista raul?

Acum, mai nesigur, profesorul raspunde:

– Sigur ca exista. Il vedem zilnic. Raul se vede zilnic din lipsa de umanitate a omului fata de om. Se vede in nenumaratele crime si violente care se petrec peste tot in lume. Aceste manifestari nu sunt nimic altceva decat raul.

La asta, studentul a replicat:

– Raul nu exista, d-le, sau cel putin nu exista ca lucru in sine. Raul e pur si simplu absenta lui Dumnezeu. E ca si intunericul si frigul, un cuvant creat de om pentru a descrie absenta lui Dumnezeu. Nu Dumnezeu a creat raul. Raul este ceea ce se intampla cand din inima

omului lipseste dragostea lui Dumnezeu. Este ca frigul care apare cand nu exista caldura sau ca intunericul care apare cand nu exista lumina.

Profesorul s-a asezat, fara a mai scoate un cuvant…..”

Albert Einstein- Stiinta VS DUMNEZEU

Cat de nestiutori am fi fara nevasta…


Nevasta te invata despre fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede
Nevasta te invata despre punctualitate: nu ma interseaza cate beri ai baut, tu trebuia sa fii acasa
Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in curul gol
Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni
Nevasta te invata despre creare: eu te-am facut barbat
Nevasta te invata despre dureri: nu am chef, ma doare capul
Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa curu lu’ aia
Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!
Nevasta te invata despre ordine: m-am saturat sa tot adun dupa tine
Nevasta te invata despre botanica: nu mi-ai mai cumparat o floare de nici nu mai stiu cum arata
Nevasta te invata despre juramant: zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?
Nevasta te invata despre geneza: inca nu s-o nascut ala care sa dea in mine
Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu.
Nevasta te invata despre greseli: a fost greseala mea ca ti-am facut toate poftele
Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc
Nevasta te invata despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi
Nevasta te invata despre dictie: vorbesti exact ca ma-ta
Nevasta te invata despre necesitate: trebuie sa aduci mai multi bani in casa
Nevasta te invata despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva frumos

Ce mai cauta lumea?

09.11.2010

viata virtuala 3
uraturi cu prostii 2
chec cu nuca 1
rosia montana 1
child in time 1
euforie 1
echilibrul furculitelor 1
uratura cu prostii 1
am vazut galeriile daco-romane de peste 1
formula matematica = 123456789 1

10.10.2010

uraturi cu prostii 4
proshow 1
be happy 1
de odinioara 1
uratura cu prostii 1
scadenta factura vodafone 1
ce fac femeile la betie 1
cea mai mare celula 1
la multi ani tata 2
muschi corp uman 1
uratura veche 1
tismenitki 1
beneficii scortisoara 1

11.11.2010

uratura cu prostii 1
proshow 1
unde ma duc daca mi s-a stricat modemul 1

SCUZE…

Am niste prieteni,un cuplu caruia ii place mai tot timpul sa foloseasca principiul celor doua degete “NU EU…TU” si in orice discutie nu lipsesc scuzele…care sa inculpe pe celalalt.

BILET DE LA SOT
IUBITA MEA :

In anul care a trecut, am avut 365 de tentative de a face dragoste cu tine, din care am reusit de 36 de ori, ceea ce inseamna, in medie, o data la zece zile.
Iata lista cu motivele pentru care nu am avut mai mult succes:
– 54 de ori pentru ca lenjeria era la spalat
– 17 ori pentru ca era o ora prea tarzie
– 49 de ori pentru ca erai prea obosita
– 20 de ori pentru ca era prea cald
– 15 ori pentru ca vroiai sa dormi
– 22 de ori pentru ca te durea capul
– 17 ori pentru ca-ti era teama ca trezim copilul
– 16 ori pentru ca, erai prea nervoasa
– 12 ori pentru ca era ziua critica din luna
– 19 ori pentru ca trebuia sa te trezesti devreme
– 9 ori pentru ca, sustineai ca n-ai chef
– 7 ori pentru ca, te-a ars soarele prea tare
– 6 ori pentru ca te uitai la emisiunea de noapte
– 5 ori pentru ca nu vroiai sa-ti ciufulesti noua coafura
– 3 ori pentru ca ne aud vecinii
– 9 ori pentru ca ne aude mama ta

Din cele 36 de reusite rezultatul nu a fost satisfacator :

– 6 ori pentru ca stateai pur si simplu intinsa
– 8 ori pentru ca imi aminteai ca sunt gauri in stratul de ozon
– 4 ori pentru ca mi-ai cerut sa ma grabesc, ca sa terminam odata
– 7 ori pentru ca a trebuit sa te trezesc sa-ti spun ca am terminat
– o data pentru ca mi-era teama ca te-am ranit, din cauza ca te-am simtit miscandu-te..

RASPUNSUL SOTIEI

IUBITUL MEU :
Am senzatia ca incurci putin lucrurile. Iata motivele pentru care n-ai fost in stare de mai mult decat ti-a reusit :
– 36 ori pentru ca n-ai venit de loc acasa
– 5 ori pentru ca ai venit beat si te-ai dat la pisica
– 21 ori pentru ca nu ti s-a sculat
– 33 ori pentru ca te-ai terminat prea repede
– 19 ori pentru ca, s-a culcat inainte de a incepe
– 38 ori pentru ca ai lucrat pana tarziu
– 10 ori pentru ca aveai un carcel in talpa
– 29 ori pentru ca trebuia sa te trezesti devreme ca sa joci golf
– 2 ori pentru ca te-ai batut si ai primit un sut in testicule
– 4 ori pentru ca ti s-a intepenit fermoarul de la pantaloni
– 3 ori pentru ca, ai racit si iti curgea nasul
– 2 ori pentru ca, ti-a intrat o tepusa in deget
– 20 ori pentru ca ai uitat la ce te-ai gandit toata ziua
– 6 ori pentru ca te-ai terminat in pijama, in timp ce citeai carti porcoase
– 98 ori pentru ca n-ai avut timp deoarece trebuia sa te uiti la meci
Iar cand am fost impreuna si stateam intinsa nemiscata, era din cauza ca m-ai confundat cu cearsaful.
Si nu despre stratul de ozon vorbeam, ci te intrebam cum ti-ar place mai mult, pe la spate sau in genunchi…
Iar cand ai simtit ca m-am miscat, s-a intamplat din cauza ca ti-ai dat drumul la gaze, si eu incercam sa primesc aer.

LA MULTI ANI….blogulet,Mika.

In acea maternitate,

In care s-au conceput toate,

Mama Magda m-a nascut,

Iara Mika,m-a crescut.

Dandu-mi nume si adresa,

Nu am fost crescut la cresa.

Si nici la incubator ,

Ca m-am dezvoltat usor.

Ca sa treci printre retele,

Nu-i usor ,ca dai de rele.

Sa raman pe loc …nu pot,

Ca raman fara noroc.

Nu-i atata de usor,

Ca sa faci un anisor.

Mai cu bune,mai cu rele,

Navigand printre retele.

Si belelele sunt multe,

Ca sa ti un blog in frunte.

Sa dai veste peste tot,

Ca-mplinesti un an in top.

Si sa stiti ca nu-i usor,

Sa ai multi sustinatori.

Trebuie ca sa-i impaci,

Pe toti cei care-ti sunt dragi .

Nefiind putini la numar,

Pot sa plang si eu pe-un umar.

Sustinandu-ma sa cresc,

Evident…dar sa  gandesc.

Am realizat destul de multe in acest anisor ,dar fara ajutorul vostru ,cei ce-mi sunteti in jur nu as fi reusit.

-189 de  postari,

-3,145 de  comentarii

-327 spams caught,

-24,063 views all-time,aproximativ 70 de vizualizari pe zi.

-busiest day: 842 views on Thursday, December 31, 2009

-prieteni…destui,la care le multumesc .

Va doresc si voua ce-mi doresc si mie ,dar sa nu uit in primul rand ii doresc lui Mika…tot ce este mai bun,pentru ca alaturi de ea imi va fi bine .

Tot azi schimba si ea prefixul,asa ca “LA MULTI ANI” si ei.

Cum te numesti?

Dupa ceva ani de casatorie ,sotia se hotaraste sa plece intr-o vacanta de doua saptamamani .Ajunsa in Caraibe se distreaza la culme ,face plaja dar cunoaste si pe cineva,un negru bine facut.
Dupa prima noapte petrecuta impreuna ,il intreaba :
-Imi spui te rog care-i numele tau?
-Nu-ti spun ,ca vei rade de mine ,spune tipul .
Dupa a doua noapte la fel ….Se apropie sfarsitul vacantei asa ca tipa pregateste o seara speciala .
Dupa partida de sex avuta ,ii spune tipului.
-Draga,tinand cont ca e ultima noapte petrecuta impreuna,spune-mi te rog numele tau.
-Nu-ti spun ca vei rade de mine .
-Te rog ,spune-mi …insista ea.Promit ca nu voi rade.
-Ok ,fie .Zapada ma numesc,dar de ce vrei neaparat sa stii?
Tipa se pune pe un ras de l-a blocat pe negroteu.Cand se linisteste ,aceasta ii spune:
-Stii? Eu nu l-am mintit niciodata pe sotul meu ,iar cand mi-ai spus numele tau,ma gandeam cum as putea sa-i spun sotului ca am fot in Caraibe si am avut o zapada de 30 cm . 😆 😆 😆

Reproducerea!

Compunere unui baiat de 9 ani despre Reproducere
Am primit aceasta compunere pe mail ,imi pare rau ca nu stiu cine este autorul pentru a-l felicita pentru zambetele ce mi le-a postat pe buze in momentul cand am citit aceste randuri :

“Pentru ca se tot intimpla ca oamenii pur si simplu sa moara, trebuie sa apara altii. Asta este copulatia. Insa oamenii nu dorm ci lucreaza cu inima, penisul si vaginul din greu. Eu i-am vazut pe parintzii mei in camera de zi cind copulau. Tata icnea ingrozitor si mama a urlat, insa deocamdata nici unul dintre noi n-a murit. Insa poate ca doar au exersat fiindca bunica e deja destul de batrina. Am observat ca ei exerseaza cam de trei ori pe saptamina, cred ca bunica va muri curind. In noptiera mamei am gasit niste pastile. Tata o tot intreaba daca si-a luat deja pilula. Precis e si ea bolnava, insa nu merge la doctor. Insa daca ei continua sa exerseze asa de mult, sigur va aparea o noua fiinta pe lume. Eu mi-as dori un iepuras.
Reproducerea la oameni se intimpla prin seminte. Florile si tufisurile si pomii trebuie udati des si mama face dus in fiecare zi. Poate atunci creste totul mai repede.
Noua fiinta creste in burta, insa fiindca mami e bolnava, o face de data asta… poate tati. I-a crescut deja burta insa nu ne-a spus inca nimic.Cind noua fiinta apare pe lume, trebuie sa iasa mai intii prin vagin si e foarte mica si alba. Negrii ies cu siguranta prin fund.”

ANUNT VANZARE!

Stare tehnică:
Are probleme cu alimentarea, o mică defecţiune la mecanismul de direcţie, că nu ţine linia dreaptă, şi merge cam înfrânată. Cutia de viteze e blocată în marşarier. Este înmatriculată în Europa, cu numere provizorii, se mai poate circula cu ea maxim o lună.

Istoric:
Este fabricată acum 2000 de ani, sub licenţă romană. A fost avariată în repetate rânduri. Prima dată a fost condusă de nişte ciobani, dar au mai călărit-o şi alţii. A fost reparată numai cu piese second hand, aduse de pe la turci. O perioadă a fost condusă bine de nişte nemţi, Carol I şi Ferdinand, dar apoi a încăput iarăşi pe mâna unor idioţi care au băgat-o prin toate gropile.
Exteriorul a fost vopsit în 1989, dar interiorul este încă plin de rugină. A mai avut câteva reparaţii capitale, în 1600, 1859 şi 1918, dar a mai şi pierdut o parte din piese.

Combinaţii:
Predau leasingul, mai sunt de plată la ea câteva zeci de rate FMI. Accept şi variante de schimb cu o ţară similară din Africa, oricât de mică ar fi dar să funcţioneze.

De ce o vând:
Sincer să fiu, o vând că m-a lăsat în drum şi nu mă pricep la ea. Plus că îmi consumă cam mult, şi ca s-o repar mă costă cât nu face. Oricum, eu n-am permis de conducere pentru categoria asta de ţară, aşa că să o conducă cine s-o pricepe. Dacă nu o vrea nimeni, o dezmembrez şi o vând pe bucăţi. E păcat de ea, vă spun. Sper să o ia cineva care ştie să o aprecieze.
Sursa : mail personal  😀

La sugestia lui Calin sursa originala : http://www.timesnewroman.ro/life-death/romania-este-de-vanzare

Intrebare de 20 de puncte.

Am cateva saptamani de cand ma tot interesez si tot incerc sa incarc un videoclip pe acest site .

Este o nebuloasa totala si anume ,cand incerc sa incarc un videoclip ma obliga sa incarc doar urmatoarele formate : “Sunt permise tipurile de fişiere: jpg, jpeg, png, gif, pdf, doc, ppt, odt, pptx, docx.” , care nu au nimic comun cu formatele de video !!!!!

Poate cineva sa ma ajute si sa-mi spuna cum pot incarca un fisier cu extensie .wmv ; .avi ; .mpg ;etc ???????

Interesant !

Deschide un document nou in Word si scrie: ‘” =rand(200,90) “, apoi apasa enter. Microsoft e gata sa “plateasca milioane”pentru cel care poate oferi explicatia. Incearca!!!! !!!!!!!!! !

Milioane de….. ce ? 🙂

Se pare ca cifrele din-aintea virgulei iti spune de cate ori va aparea scrisul,urmatoarele ….inca nu am aflat .
Ceea ce este interesant ca depinde si de Word-ul care-l ai .Textul poate aparea in romana :
“. Agera vulpe maronie sare peste câinele cel leneş. Agera vulpe maronie sare peste câinele cel leneş. ”
Sau in engleza(dar cu totul altceva) :
“On the Insert tab, the galleries include items that are designed to coordinate with the overall look of your document. You can use these galleries to insert tables, headers, footers, lists, cover pages, and other document building blocks. When you create pictures, charts, or diagrams, they also coordinate with your current document look. You can easily change the formatting of selected text in the document text by choosing a look for the selected text from the Quick Styles gallery on the Home tab. You can also format text directly by using the other controls on the Home tab. Most controls offer a choice of using the look from the current theme or using a format that you specify directly. To change the overall look of your document, choose new Theme elements on the Page Layout tab. To change the looks available in the Quick Style gallery, use the Change Current Quick Style Set command. Both the Themes gallery and the Quick Styles gallery provide reset commands so that you can always restore the look of your document to the original contained in your current template.”

Cu sufletul curat…

Se pare ca am fost cuminte ….am mai primit un premiu .Am fost acum cateva minute sa-l ridic de  la Cristian.I-am multumit acolo,dar o fac si in acest post: Multamu-ti Cristi.

” Cu sufletul curat…

Cu mintea tu poți să mă simți,
Sufletul îmi poți atinge cu un zâmbet…
Ușor adie vântul buzelor fierbinți,
Lumină, privirea-ți ca un cântec.

Culori, parfumuri, amețitoare șoapte…
Râdem, iubim, ale noastre-s toate,
Trăim înseninați de luna când e noapte.

Îți spun ca tu ești dulcea mea minune,
Iți spun ce ție ți-as putea doar spune,
Că sunt trimis pe acest pământ, pe asta lume…
Să fiu cu tine, lângă tine…
Să te iubesc, să îți zâmbesc, să îți fie bine”

Premiul merge mai departe catre : Teo , Vania-chiar daca l-a mai primit de vreo 5 ori , Madi ,George , Cati , Angela , Theodora ,Ionel baiat bun ,Razvanrc ,World of Solitaire,dar si celorlalti care ajung pe aici .

O seara cat mai placuta!

Suntem nebuni ?

Apa plata este la acelasi pret cu berea . Branza e mai scumpa decat carnea (branza telemea 19 lei, branza de burduf 28 lei, carnea de porc 16 lei).
Carnea de pui este mai ieftina decat ciupercile.
Nucile noastre mai scumpe decat nuca de cocos.
Laptele simplu mai scump decat laptele batut.
Portocalele mai ieftine decat merele.
Cartile sunt mai ieftine decat revistele.
Biscuitii fara ciocolata sunt mai scumpi decat ciocolata.
Muzica buna e mai ieftina decat muzica proasta.
Maslinele umplute cu gogosar sunt mai ieftine decat maslinele umplute cu propriul sambure.
Ceasurile mici sunt mai scumpe decat ceasurile mari.
Hartia nescrisa (A4) este mai scumpa decat hartia gata tiparita.
Vinul este mai ieftin decat strugurii.
Pixul cu mina este mai ieftin decat mina de pix fara pix.
Si se mai presupune ca omul este o fiinta rationala…
Si ca o incununare … :
Oamenii neinstruiti sunt mai “scumpi” decat oamenii valorosi care ,pentru a supravietui, se “vand” ieftin.